martedì 29 dicembre 2015

STAR WARS VII: IL RISVEGLIO DEL COMPROMESSO


Ecco finalmente il tanto atteso post sul settimo capitolo della saga di Guerre Stellari.
Faccio una piccola premessa: ci sarà (spero poco) caos nello scrivere perché ci sono troppe cose da dire ma poco tempo per farlo, dato che a breve "esciranno" anche i nuovi spin off su chiunque.

Partiamo con ordine.
L'ho visto.
Aspettative prima di vederlo basse.
Senso di soddisfazione dopo: confuso.

Questo settimo capitolo si rivela essere un ottimo film di fantascienza, a mio avviso.
Ma sa poco di Star Wars. Ho volutamente aspettato a scrivere questo post perché volevo vedere "il risveglio del pubblico" coi suoi commenti. Ebbene anche qui c'è una netta divisione tra light and dark side: alcuni lodano il nuovo burattinaio J.J.Abrams per aver dato credibilità e freschezza alla storia, altri lo accusano di aver fatto un banalissimo remake dell'episodio IV.

Ora dato che vorrei tener viva la vostra attenzione faccio dei punti per segnalarvi le 5 cose che non mi sono piaciute e le 5 che mi sono piaciute (sempre nella mia modestissima opinione).
Partiamo con le 5 COSE CHE NON MI SONO PIACIUTE(non sono in ordine di gradimento):

1) LA VOCE ITALIANA DI KYLO REN SENZA MASCHERA

Ma povero fanciullo...perché tutti vi accanite su di lui perché non è un figo da sbam?
E' vero, non è un adone di gnoccolaggine, ma lo reputo comunque un bravo interprete. Recitare sotto una maschera pesante ingombrante e riuscire a trasmettere sentimenti allo spettatore nonostante ciò è incredibile!
Dal punto di vista del personaggio Kylo Ren è innovativo e interessante. E' un ragazzo confuso e fragile, ma a differenza di Nonno Anakin è anche un po' sclerato...insomma un villain col ciclo...acido e che fa tenerezza al punto giusto. Quindi il giudizio su Kylo Ren è positivo e incuriosisce molto la sua storia: perché ce l'ha con suo padre? Perché non è più allievo di zio Luke? E che cacchio farà nei prossimi film?
Ecco lui è un personaggio intrigante: certo non ha ancora l'aspetto da grande cattivone, ma forse è voluto per far vedere che è ancora acerbo e inesperto, anche se potentissimo.
Sebbene le folle abbiano gridato pietà quando si è levato la maschera, io ho urlato all'orrore sentendo la vocina topolina italiana. Non si fa! In inglese ha una voce bella tenebrosa e potente...perché mettere Mickey Mouse nella versione italiana?


2) SNOKE

Fatto fuori il nano verde era davvero necessario creare un gnomo gigante?
A parte che secondo me lo fanno vedere tanto grande ma è una sorta di illusione alla "mago di Oz"...in realtà dev'essere piccino picciò pure lui. In ogni caso nulla a che vedere col meravigliosamente crudele Imperatore che tanto ho amato nei primi sei film!
Questo qui è un incontinente vecchietto obbligato a restare seduto sul water anche quando si ologramma col mondo.

3) IL PRIMO ORDINE

Ma che cavolo dopo anni di tirannia, repubblica, Impero, Morte Nera ecc. possibile che ci sia ancora una sorta di dittatura a governare la galassia?
Ma i jedi di Luke e il buon Skywalker stesso si addestravano alla briscola?

4) LA PRINCIPESSA LEI(L)A

Perché se nei film precedenti si chiamavano Leila e Ian Solo ora si chiamano come in lingua orginale Leia e Han? Detto ciò...ora che è generale non ha il potere di fare qualcosa in più? E' sempre a capo dei ribelli...ma si ribellerà veramente prima o poi?
Inoltre deve avere un cattivo rapporto con l'altro sesso: il suo uomo dalla disperazione di stare con lei, si ridà al contrabbando, preferendo la scimmia pelosa a lei; il fratello si toglie il gps dallo smartphone e scappa tra i monti a fare l'hipster; il figlio si sottomette al volere di un vecchio gigante e sfascia tutto ciò che gli capita a tiro; infine il suo amico droide R2-D2 si autoinfligge il coma pur di non sentire le sue lagne. La Morte Nera doveva usare lei come arma di distruzione di massa...

5) PERCHE' FINN PUO' USARE LA SPADA LASER?

Dunque ci hanno fatto un mazzo tanto sul fatto che solo chi è davvero un jedi possa usare la spada laser e farsi guidare dalla Forza. Quindi bisogna esserne degni come per il martello di Thor...allora perché Finn può brandire la spada di Rey come se fosse una katana giapponese? Non dovrebbe essere un jedi? Questa cosa non mi ha convinta...




Ok ora passiamo invece alle 5 COSE CHE MI SON PIACIUTE:

1) IL LATO INTROSPETTIVO DI UNO STORMTROOPER

Finalmente scopriamo cosa si cela dietro la corazza. Bella caratterizzazione del personaggio, bravo l'attore a dare le giuste sfumature al suo Finn e bravo J.J. a dare finalmente spazio all'anima degli assaltatori!
2) DAISY ALIAS "REY"

Secondo me è la figlia di Luke. Nonché la nipote di Padme. Detto ciò molto brava la poco più che ventenne attrice nell'impersonificare la vera protagonista della storia. Una ragazza con le cosiddette palle! Convincente, credibile e carismatica. Brava davvero.



3) IL DUALISMO DI KYLO REN

Come già accennato precedentemente Kylo Ren mi piace molto come personaggio. Perché? Perché non è scontato. In esso c'è un fortissimo dualismo in continua lotta tra bene e male. Lo si vede nelle scene in cui si inca...vola e distrugge tutto con la sua spada (tra la'latro di sua creazione).
Lo trovo molto interessante e non vedo l'ora di vederne i suoi sviluppi.










4) HAN SOLO

E' sempre un piacere rivedere quel sexy man! Vederlo insieme a Chewbacca è stato un tuffo al cuore: che gioia sentirlo esclamare che era finalmente a casa a bordo della sua Millenium Falcon. Tenero...peccato duri poco!

5) BB-8 e IL PILOTA POE

Ma che bello il robottino cicciottoso coccoloso! Simpaticissimo senza bisogno di interpreti. Altro personaggio secondario che però mi piace tanto tanto è Poe (non Kung Fu Panda) ma il pilota! Fantastico quell'attore. Una vera chicca di cui purtroppo si parla poco.

Questo capitolo segna quindi il giusto compromesso tra il passato e il futuro: sì, la storia è molto simile al quarto capitolo ma c'è una nuova speranza: un capitolo ottavo ricco di azione e colpi di scena! questo è stato un risveglio di introduzione per i neofiti e una spolverata di speranza per i vecchi fan!

Ecco credo di aver detto praticamente tutto, forse no, ma per ora passo e chiudo sperando vi sia piaciuto questo post un po' diverso da tutti gli altri.

Che la Forza sia con voi sempre!

venerdì 23 ottobre 2015

RITORNO AL FUTURO: L'AVEVI NOTATO?



Eh eh eh! Pensavate di esservi liberati di me vero?
Giammai!
Ovviamente in occasione della venuta di Marty McFly il 21 OTTOBRE 2015 come potevo io, Lady Charlotte, non commentare un evento di tale portata mondiale?
Ecco...appunto!
Mi ci sono voluti giorni sia per controllare l'entusiasmo post-visione, sia perché ahimè ho una vita anche reale!
Dunque per recensioni e cagate varie sulle 1985 (ogni riferimento è puramente voluto) cose che non sapete su #backtothefuture vi invito a curiosare altrove perché qui parliamo del mio solito occhietto vispo come Teresa che nota tutto ciò che non dovrebbe essere notato.
 
Ebbene questa volta ho notato 3 comparse che poi (chi più chi meno) hanno fatto carriera:
 
1) JENNIFER LA FIDANZATA INUTILE DI MARTY
Parliamoci seriamente: che utilità ha questa donna nel film?
Nessuna!
Marty è un figo lasciatelo scapolone!
A che gli serve una che dorme per praticamente 3 ore di film?
A parte questa ovvietà che molti di voi avranno colto immediatamente, c'è però una cosina che immagino vi sia sfuggita...se pensavate che nel capitolo due la fidanzatina riccioluta e cotonata fosse invecchiata di botto...VI SBAGLIAVATE!
Infatti la giovane sonnambula è in realtà interpretata da due diverse attrici alias Claudia Wells nel primo episodio ed Elisabeth Shue nel secondo.
Qui sotto le vedete rispettivamente a confronto...non ci avevate fatto caso vero volpi?
 
La prima ha la faccetta snob, la seconda invece deve andare in bagno perché le scappa ma non si osa chiedere...!
 
Ebbene volete sapere come sono ora e com'è andata la loro carriera?
 
 
 
 
 
SBAM!!!
 
Questa è LA SNOB ossia la Jennifer del primo episodio...che sembra più la versione cannolo siciliano di Lily di How I met your mother.
Cosa ha fatto di filmoni?
Ehm...beh...mmm! Domanda di riserva?
 
 
 
 
Rullo di tamburi invece per colei che ha paura di chiedere il permesso di andare in bagno...
 
 
 
 
SBAM!!!
Woooooow!!! Ma sembra più giovane ora!!
Ebbene si, a quanto pare trattenere i liquidi fa davvero bene alla salute (tirarsela no!).
Cosa ha fatto di filmoni?
Beh di famosissimi nessuno però ne ha fatti tanti tanti e ora è anche una detective di CSI...quindi sicuramente ha avuto più successo lei.
 
 
 
 
 
Siete pronti per la seconda rivelazione?
 
2) IL BAMBINO CHE NEL SECONDO EPISODIO SCHIFA IL "VIDEOGIOCO" DA BAMBINI PERCHE' si fa CON LE MANI (USA FORSE I PIEDI LUI?)
 
 
Lo riconoscete...???
 
Ebbene da adulto sarà destinato a portare un anello d'oro per mooolto tempo!
 
Ma no, non per il suo matrimonio, chissene...è Elijah Wood (facile da scrivere!) il Frodo Baggins de Il Signore degli Anelli.
Direi che basta questo come filmone che dite?!?
 
 
 
e per ultimo...
 
 
 
 
3) UNO DEI TRE SCAGNOZZI DI BIFF
 
 
Questo Danny Zuko del futuro (il sexy moro a sinistra) oltre ad interpretare Match, un tirapiedi di Biff è anche...
il cattivo fidanzato di Rose (alias Kate Winslet) in Titanic!!!
Sì, film ne ha fatti tanti ma davvero tanti e a breve lo rivedremo anche in Zoolander accanto a Ben Stiller nel 2016!
Ma tornando a lui come "Cal" in Titanic...guardatelo qua in foto:
 
Ma...ma come si fa a imprigionare il povero Leo con quel faccino tenero da "vieni qua che ti gratto il pancino"?
Ci vuole davvero una grande insolenza...e io che credevo che l'uomo di "m" fosse Biff dato il suo amore per il letame!
Ok, battute a parte, il bravo Billy Zane ha fatto carriera e ora è un bel pelatone dall'aria moolto sexy!

Commentate anche su Facebook e Instagram cliccando ai link qui sotto:


 

mercoledì 14 ottobre 2015

PERCHE' GUARDARE "LA VERITA' NASCOSTA" E' COSA BUONA E GIUSTA!

 
Buongiorno charlottiani di tutta la Galassia,
come promesso oggi vi parlo di questo capolavoro spagnolo (scusate avevo detto argentino) ambientato un po' in Spagna e un po' in Colombia (non ve ne frega na cippa leppa ma ve lo dico lo stesso così a Trivial Pursuit saprete cosa rispondere tié).
Sto parlando del thriller mozzafiato "LA VERITA' NASCOSTA".
Partiamo con ordine.
 
Sapete perché ho messo quest'immagine e perché mi piace tanto?
 
Perché non rivela niente...al massimo inquieta un poco ma non fa capire nulla...eheh!
Infatti non voglio spoilerare nulla perché merita proprio di essere visto SENZA VEDERE IL TRAILER che (mannaggia a loro) è fin troppo rivelatorio.
 
Ok, ora che il 50% di voi sarà andato a googlarsi il trailer (lo so siete curiosi...però cactus!) inizio con lo spiegarvi perché secondo me questo film è F-A-N-T-A-S-T-I-C-O!
Ah! Piccola premessa: la recitazione è pessima, ma davvero terribile. Anche il doppiaggio italiano non aiuta. L'unico che se la cava è Hans...il cane.
 
Questo film è fantastico perché è semplicemente ansioso nel vero senso della parola:
come trama è semplice, lineare e, anzi, inizialmente sembra una lagna romantica tutta pucci pucci lo facciamo davanti allo specchio, sul letto e davanti a Peppa Pig. Ma quando stai quasi per preferire Peppa Pig per davvero ecco che inizia la "meraviglia". Inizi a farti domande sui tre protagonisti, alias il bel provolone dumboso Adrian, la sua (ex) fidanzata Belen (che però non ha farfalle...poraccia) e la barista senzatette(l'ho scritto giusto) Fabiana.
La bellezza di questo thriller è di ambientare il tutto in una casa. Ok non è originale, tantissimi thriller sono ambientati in casa, ma questo, pur avendo scene di esterno, fa sì che la "casa" diventi la vera protagonista della pellicola.
Guardandolo, man mano, cresce l'ansia in voi e soprattutto iniziano i dubbi e i quesiti:
è paranormale o è realtà?
Eheh...io non ve lo dico, miei cari, perché da brava sadica vi voglio lasciar brancolare nel buio prima della visione.
Avevo detto niente spoiler ma non ci riesco...per poter commentare questo film, devo per forza accennare ad alcune cosucce, perciò vi avverto:
ATTENZIONE SPOILER
 
Ma come ca**o viene in mente a Belen di chiudersi dentro un armadio per vedere il fidanzato che piange perché lei l'ha lasciato??!!!
 
Bisogna essere peggio di Psycho!
Non c'è altra spiegazione.
 
Altro quesito:
IL FINALE!!!
 
Cosa succede a Fabiana?
 
Beh, consideriamo la cosa con lucidità:
 
1) Belen è sopravvissuta dietro lo specchio grazie alle scorte di cibo della guerra mondiale e all'acqua giallastra del rubinetto. Quando però vediamo che Fabiana entra nella tana della lupa per vedere se è ancora viva vediamo che Belen ha finito tutte le scorte di cibo...quindi la cara Fabiana è tecnicamente spacciata in quanto a cibo.
 
2) Gli unici a sapere dell'esistenza della "Camera dei segreti" sono Belen e la tedesca, che però lascia le piume proprio a fine film e la sua famiglia venderà la casa in un mese. Quindi di nuovo, Fabiana mi sa che a meno che il cane Hans che tanto non ti piace non impari ad aprire le porte...sei ancora una volta spacciata.
 
3) Il bel provolone che fa anche il gatto morto con la violinista è guapo sì, ma sveglio no. Ha quell'occhietto languido della serie "so figo so bello e c'ho pure un gran p...ombrello!". Ecco a furia di pensare a come sedurre mezza Colombia gli si sono fusi tutti i neuroni. Quindi se Fabiana (poraccia) deve contare solo su di lui...indovinate? Spacciata!
 
4) Il poliziotto friendzonato dalla barista minaccia Adrian di ucciderlo se lui fa qualcosa a Fabiana.
Dunque...Fabiana dov'è alla fine? Ah ecco...spacciata ancora! Olè!
 
5) La foto di Belen e Adrian sullo specchio è un indizio, perché se ce l'aveva solo lei e se l'altra è sparita nel nulla, Adrian dovrebbe insospettirsi...ma saprà fare due più due come la non così stolta Fabiana e aprire lo specchio di Pandora? Mmm...ho più fiducia nel cane!
 
Quindi, trendo le somme,
la verità non è nascosta ma è evidente:
è SPACCIATA!
 
Voi cosa ne pensate?
Secondo voi riuscirà ad uscire?
Vi aspettavate la serie di colpi di scena finali?
 
Io l'ho trovato davvero un film interessante e angosciante e sono stracuriosa di sapere cosa ne pensate, perciò commentate, come sempre qui o sulla pagina Facebook:
 


 

martedì 13 ottobre 2015

THE MARTIAN: INASPETTATO LIKE!


Matt...non guardarmi così se no mi sciolgo!
Scusate...momento contemplazione gnocco fritto estinto (temporaneamente)!
Buona sera a tutti!
ATTENZIONE CONTIENE SPOILER!


Di recente sono andata a vedere "The Martian", più per curiosità che per effettivo entusiasmo.
Già la terribile traduzione italiana mi stava sulle peonie! In inglese "martian" significa marziano. Ok, so bene che in Italia probabilmente con un titolo del genere la gente si sarebbe aspettata il solito mostricciattolo umanoide verde tanto brutto fuori quanto tenero dentro (tipo il Kinder Bueno), però svelare il finale già dal titolo fa girare appunto le peonie come le eliche di un elicottero intinto nella Red Bull!
Sì, certo, ci sarà chi dirà che "sopravvissuto" si riferisce al fatto che sopravvive su Marte ma non sappiamo se effettivamente alla fine del film sarà vivo, ma io ascolto più l'altra parte che, come me, è convinta che questo titolo sia decisamente inappropriato perché rivelatore.
Insomma è come se anziché tradurre Star Wars con Guerre Stellari avessero messo "Luke tuo padre è Darth Vader". Scherziamo???!!
Questo in realtà è uno dei pochi tasti dolenti del film, che poi la colpa è della traduzione italiana e non del film di per sé. Che dire dunque?
Dopo aver visto Gravity e Interstellar le aspettative erano basse, pensavo veramente di vedere la solita americanata. In effetti è stato proprio così ma la differenza è che è stata una buona americanata.
Sicuramente è lodevole la bravura interpretativa di Matt Damon, che oltre ad essere un bonazzo è davvero convincente nei panni dell'astronauta botanico con peonie e contropeonie!
Cioè, immaginate di essere da soli su un pianeta sconosciuto, senza possibilità di contattare il resto del mondo, senza potervi fare un selfie col bastone, senza poter whatsappare come scimmie in calore e soprattutto senza limonare duro per ben 500 e oltre giorni!!!!!!
Ecco...appunto.
Sto povero gnocco fritto è rimasto solo e abbandonato.
Per fortuna le patate non scarseggiano in quel di Marte...parlo di quelle commestibili che avete capito! Ebbene questo cervellone riesce seriamente a fare dell'incredibile: sopravvivere con grandissima lucidità.
Infatti ho notato diverse cose curiose:
1) IRONIA: tutto il film è dominato da questa ironia del protagonista che fa da scudo contro la desolazione dell'abbandono e dell'inquietudine. La voglia di sopravvivere è tanta ma la razionalità non viene mai a mancare.
2) ASTUZIA e INTELLIGENZA: lo so, di questi tempi sono rare come i goal della Juve, ma tutto il film è costellato di soluzioni rischiose ma brillanti!
3) LA BARBA: eh si...quando il bel poraccio si sente un po' nella melma (voglio essere fine), si fa prendere dallo sconforto e dimagrito di 40 kg, decide di seguire la moda del momento e diventare un hipster incallito. Per fortuna, riacquista la lucidità e si rade quella barbetta del cactus!
4) LA MUSICA DANCE ANNI 80: cosa c'entrano Gloria Gaynor e gli Abba in un film di fantascienza? Meno di niente...ma qui ci stanno. La musica fa da spalla al protagonista ed è azzeccata in quanto lui stesso non è mai in preda all'ansia e angoscia ma anzi affronta tutto con apparente leggerezza proprio per non cedere alla paura (che lo ricordo conduce sempre al Lato Oscuro).
5) LA VOGLIA DI VIVERE: in questo film la morte non c'è, non la si percepisce. C'è però una forte voglia di vivere e tornare alla normalità. In questo senso ho trovato il film un forte spiraglio di forza e luce di positività. A dimostrazione che ingegno e ottimismo sono la perfetta miscela per affrontare le sfide che la vita ogni giorno ci pone davanti.
 
Voi cosa ne pensate?
Vi è piaciuto o l'avete trovato banale?
Commentate anche su Facebook e Instagram cliccando ai link qui sotto:


 


 

venerdì 9 ottobre 2015

INSIDE OUT: IL CARTONE CHE COMMUOVE GLI ADULTI!


W le emozioni!
Questo il motto del nuovo capolavoro Disney Pixar: emozionare!
Beh devo dire che da non-ormai-più-purtroppo-bambina ci son riusciti...non è servito il fazzoletto come per la morte di Mufasa...ma comunque son riusciti a farmi provare quasi tutte le emozioni protagoniste del film. Infatti inizialmente avevo paura si rivelasse la solita fregatura strasponsorizzata (vi suggerisco a tal proposito di leggervi questo mio vecchio post http://ladycharlottepresents.blogspot.it/2015/09/basta-con-questo-sterminion.html) e invece per fortuna non lo è stato, ma anzi ho provato davvero gioia  nel vedere che un cartone animato era così ben calibrato sui sentimenti. Certo inizialmente mi ha assalita la tristezza per l'angosciante corto del vulcano (che a me non ha entusiasmato soprattutto per la voce del cantante...cioè bella voce, bellissima...ma per un vulcano?? Troppo sdolcinato...avrei preferito una voce più rocciosa).
E infine mi è venuta rabbia  Sì, perché era già finito.
Il disgusto invece non l'ho proprio provato...nemmeno per la scena dei broccoli! Forse perché li collego  a Kronk de Le follie dell'imperatore (vedetelo se non l'avete ancora fatto perché è stra sottovalutato e snobbato ma è davvero bellino in realtà).

Ok ora che ho fatto la mia bella filastrocca con tutti e cinque i protagonisti vorrei passare al doppiaggio. Che bravi i doppiatori italiani: Tristezza è davvero la mia preferita e udite udite la doppiatrice Melina Martello è stata anche la voce dell'aristocratica gatta Disney "Duchessa" lo sapevate?
Non meno degni di nota gli altri, ossia Stella Musy (Gioia) voce di attrici del calibro di Amy Adams, Kate Hudson e Jennifer Aniston, Paolo Marchese (Rabbia) voce nota di John Travolta nonché del papà di Peppa Pig (buahah..senza offesa però ha dell'incredibile questa notizia...i miei complimenti), Daniele Giuliani (Paura) voce di due giovani figoni quali Shia LaBeouf e Dylan O'Brien e infine Veronica Puccio (Disgusto) voce della mitica e stralunata (capito il gioco di parole...) Luna Lovegood nella saga di Harry Potter. Wow w il doppiaggio italiano che è veramente di altissimo livello!
Passiamo ora al piatto caldo...il film!

Diciamolo, non ce ne frega niente di sta ragazzina (un po' sfigata...poraccia) e della sua vita. Noi vogliamo sapere cosa avviene nella sua testa...e per la prima volta lo scopriamo. Trovo che il far capire cosa avvenga nella testa di una persona (o di un animale...il cane e il gatto sono fantastici!!) sia tanto entusiasmante quanto complicato. Se poi dovessero far vedere cosa passa nella mia credo che darebbero le dimissioni prima ancora di avermi aperto il cranio...ma non andiamo fuori tema con le mie babbanate! Questo film è straordinario: è delicato, profondo, sincero...sì sincero, perché è facile immedesimarsi nei panni di Riley e vedere ciò che il cervello fa, seppure presentato in maniera semplice e genuina, è davvero affascinante.
Cosa dire quindi? Ve lo consiglio, anche se non amate i cartoni e anche se non è di moda...è un bel film e non è per bambini, perché la sensibilità che trasmette è cogliibile solo da un adulto.
Grazie Disney Pixar per questa perla...la conserverò tra i miei RICORDI BASE più belli!



Seguitemi anche su Facebook e Instagram cliccando ai link qui sotto:


giovedì 10 settembre 2015

BASTA CON QUESTO STERMINION!


I MINIONS CI HANNO ROTTO LE BALLE!!!
Sì, è vero sono adorabili...ma a piccole dosi!

Due settimane fa sono andata a vedere il tanto atteso film de i MINIONS...ebbene purtroppo la mia pagella è stranegativa: DELUDENTE.
Partiamo con ordine:
1) ho superato i 10 anni già da un po', lo so, ma apprezzo ugualmente un buon cartone animato ben confezionato...e credetemi questo a parte la grafica eccezionale a livello di contenuti non lo era!
2) i minions nascono come spalla di Gru, protagonista di Cattivissimo Me...da quando una spalla diventa il cuore pulsante di un film?
3) sono gialli, simpatici, scemotti, incomprensibili e indossano il perizoma: queste sono caratteristiche esilaranti...ma in pillole...non per 90 minuti;
4) con tutto il business e il marketing che ne hanno fatto, spoilerando tra l'altro le scene più belle e divertenti del film, ci si aspettava fosse un cartone più per adulti che per bambini (sulla scia di Shrek and co.). Invece...no, i bimbi di fianco a me sembravano il popolo di Re Bob dopo il discorsone...muti e basiti (probabilmente perché non avevano neanche loro capito niente)
5) la cattivissima di turno...è inutile...è stato più gradito il T-Rex!

Forse men visibilità e pompatura forzata del prodotto l'avrebbero reso più gradito, perché di per sé questi Minions sono davvero simpatici...come direbbe il principino George "PORACCI"!

martedì 21 luglio 2015

SUPEREROI...SUPERATI?



Buona sera charlottiani di tutta la Galassia!
Ultimamente mi sono posta una domanda, in realtà più di una ma non voglio tediarvi con le altre...almeno non ancora! La domanda in questione è: i nostri supereroi in un mondo fatto di selfie, hashtag e sushi...che fine fanno?
Lo so, oltre a essere mal formulata è anche bizzarra...ma lecita. Pensiamo all'esigenza di inventare un eroe. Fatto? Ora prendete un foglio, una matita e...(niente Muchacha...mi ricompongo)!
Scherzi a parte...da cosa nasce un eroe?
Io credo dall'esigenza di voler superare la triste realtà. E' un idolo, un superuomo, una sorta di divinità che affronta le difficoltà della vita con poteri sovrannaturali.
Beh in un'epoca in cui conta più farsi un selfie davanti a Notre Dame piuttosto che entrarci in effetti c'è un forte bisogno di eroi...meglio se super (e ancor megli con una laurea in psicologia avanzata)!
In quest'era dunque è necessario dar voce all'eroe che è in ognuno di noi per affrontare le sfide della vita, perciò armati di buon senso e volontà ogni giorno affrontiamo l'esame a scuola, il capo in ufficio, il partner rompiballe e il cane sbrandellatore.
Ma questi siamo noi. E i supereroi? Che ruolo hanno? Sono forse superati?
Verrebbe da dire di no, in fondo sono figure leggendarie (come direbbe Barney di HIMYM), non possono essere fuori moda! Tuttavia alcuni superheroes faticano a decollare nell'Olimpo hollywoodiano. Se da un lato in The Avengers oltre ai muscoli di Thor e Captain America vediamo l'ironia seducente di Iron Man e l'umanità ritrovata del verde Hulk, dall'altro troviamo insuccessi come Spiderman e i Fantastici 4 (evitando di parlare di Lanterna Verde perché stenderei un velo pietoso).
Cosa possiamo fare noi comuni mortali, esseri umani impotenti per salvare i nostri beniamini?
A questa domanda non ho ancora una risposta, però so che i supereroi per me non moriranno mai...sono come i Classici Disney: intramontabili.

Seguitemi anche su Facebook e Instagram cliccando ai link qui sotto:

domenica 19 luglio 2015

LA FINE E' VICINA: I 5 FINALI POSSIBILI DI WAYWARD PINES



Chiedo scusa per la lunga assenza sul blog ma sono stata supermegaiperpresa da mille impegni. Ma bando alle ciance, here I am!
Dunque da dove iniziare o meglio da dove inziare la fine?
In questi nove episodi abbiamo visto tutto e niente: (ATTENZIONE SPOILER) Pilcher che si crede un Dio, la Fisher che si becca uno schiaffo (finalmente evviva!!) da Teresa, Ethan Burke che brancola nel buio, suo figlionto (=figlio+tonto) Ben e l'allupata amica Amy che saltano in aria ma sono ancora vivi ma meriterebbero anche loro un premio simpatia e furbizia! Ah e Teresa che scopre la famigerata area 33...ossia una sorta di botola alla Lost! (Che delusione e che inutilità)
E naturalmente gli omini devoluti alla fame e alla rabbia, i mitici Abbies, sbranatori senza pietà ma anche loro amici di tonteria come Ben (sembrano un po' gli zombie di Brad Pitt in World War Z) che entrano finalmente in città!

Come sarà quindi questo finale di stagione?

Ah! Per chi ancora non lo sapesse non ci sarà una seconda stagione perché tutto ciò che è stato scritto nei tre libri è stato compresso in questi dieci episodi (anche se con differenze).

Eccovi allora la mia personalissima TOP 5 dei finali possibili (sperando non si riveli un EPIC FAIL di finale):

1° FINALE POSSIBILE: GLI ABBIES CONQUISTANO WAYWARD PINES E MANGIANO LA FISHER SALVANDO L'UMANITA' DAL VERO MALE NEL MONDO
Anche gli Abbies capiscono che per salvare il mondo i veri eroi devono mandare giù un boccone amaro...la Fisher!
Scherzi a parte, gli Abbies, nonostante gli sforzi di Pilcher e di Ethan, riescono ad entrare in città senza lasciar scampo alcuno all'umanità. Molto apocalittico come finale, non troppo plausibile a mio avviso...ma tutto può essere!

2° FINALE POSSIBILE: WAYWARD PINES E' UNA CITTA' FITTIZIA CREATA DAL GOVERNO

E se si trattasse di un esperimento governativo?
Se la città di Wayward Pines altro non fosse che una creazione fatta per studiare l'umanità?
Sicuramente sarebbe un finale interessante...soprattutto per saperne il perché e da quanto!
Un po' alla Truman Show .La sigla della serie comunque è un plastico...non vorrei dire...

3°FINALE POSSIBILE: NON SONO NEL FUTURO...MA ALL'INFERNO!

In realtà non sono nel futuro ma...sono tutti morti e quello è un limbo/inferno. Io lo troverei molto intrigante e gli indizi ci sono tutti: "essere riconsiderati", le esecuzioni e soprattutto la Fisher! (Scusate ma la adoro...ironicamente parlando) Inoltre i riconsiderati potrebbero essere mandati in Paradiso e gli spacciati trasformati in Abbies!

4° FINALE POSSIBILE: ETHAN BURKE...STAVA SOGNANDO...


Ok, in questo caso (spero proprio non sia così) partirebbe proprio una standing ovation di malcontento generale...e sicuramente diremmo a Ethan di smettere di fumarsi certe cose...

5° FINALE POSSIBILE: E TUTTI VISSERO FELICI E CONTENTI

"No" questa sarebbe la mia risposta: non voglio eroismi e happy ending! La fine deve dare giuste e coerenti spiegazioni...e non può finire con gli Abbies rimandati a cuccia, ePilcher che bacia la Gioconda per la gioia di aver vinto a Risiko! Non si fa...
 
E voi cosa ne pensate dei 5 finali possibili?
Quale vi sembra il più probabile? Ne avete altri vostri?

Fatemi sapere commentando qui e sulla pagina Facebook https://www.facebook.com/pages/Lady-Charlotte-Presents/1582180655369689?ref=hl

giovedì 2 luglio 2015

LE...PAGELLE!!! XD

A GRANDE RICHIESTA TORNANO LE...PAGELLE!!! XD

Allora vi terrò aggiornati sulle ultime novità dando i miei voti ad alcune serie in onda o concluse (ma che vedo/ho visto di recente):
 
VOTO 10 a WAYWARD PINES
 Devo dire che il mio entusiasmo cresce di puntata in puntata. Ottimi scenari, ottimo cast e ottima storia (tratta da un libro). Per ora sono pienamente soddisfatta e non vedo l'ora di scoprire cosa succeda nelle prossime vicende.

 VOTO 8 a ONCE UPON A TIME


Sebbene la prima stagione sia stata inimitabilmente stupenda, questa quarta è stata interessante e furbescamente ben studiata.
Dopo il tormentone Disney "Frozen", inserire Elsa nel pentolone OUAT è stato un vero tocco da maestri. Le dark queen non convincono molto, ad eccezione della strepitosa Cruella Devil (Crudelia Demon). Vedremo se il caro Merlino tornerà in tempo da Honolulu per presenziare alla quinta attesissima stagione.

 VOTO 7 a REVENGE

Anche qui la prima stagione è partita molto bene ma poi con l'andare avanti mi ha delusa. Va bene che sei arrabbiata col mondo intero ma falli fuori una volta per tutte e basta. Non c'era bisogno di fare ben 4 stagioni. Sebbene la protagonista Emily Van Camp mi piaccia come interpretazione. Lode a Victoria Grayson, odiosamente fantastica! Ah e menomale che la cara Ashley non ha partecipato a tutte le serie...il premio per il personaggio più fastidioso è sicuramente suo!
Oggi mi sento buona...perciò i voti negativi li assegnerò un'altra volta. Alle prossime pagelle!!!

venerdì 29 maggio 2015

STAR WARS EPISODIO VII: IL RISVEGLIO DI...DARTH VADER???

 




A quanto pare circolano voci sul ritorno del nostro beneamato cattivone Darth Vader...che però ATTENZIONE SPOILER è morto e cremato e perfino fantasmizzato nell'episodio VI: Il ritorno dello Jedi. A scatenare le voci della venuta del Signore del Lato Oscuro della Forza sarebbe la voce narrante di Luke (Mark Hamill) che usa il presente per parlare di suo padre. Questa narrazione è in realtà una sorta di citazione-richiamo al dialogo fatto con la Principessa Leila in riferimento alla loro parentela e al potere della forza che scorre nelle vene di tutti gli Skywalker!

Ora, trent'anni dopo quell'epico momento, il buon Luke rivela a un suo discendente (figlio? figlia?nipote? non mi sono voluta spoilerare) che appunta la forza è potente in lui come lo è in suo padre.
Mi sembra moooooolto strano che Abrams abbia deciso di far resuscitare il man in black...anche perché giustificarne la rinascita sarebbe inverosimile...o forse anche Darth Vader è stato ibernato come Han Solo?!
Voi cosa ne pensate?
Vi sembra possibile che possa tornare in vita?
Se dovesse davvero tornare l'uomo col fiatone più memorabile della storia...cosa farebbe?
Sareste contenti?
Fatemi sapere e seguitemi anche alla pagina Facebook cliccando al link https://www.facebook.com/pages/Lady-Charlotte-Presents/1582180655369689

Che la forza sia con voi miei allievi padawan!

lunedì 25 maggio 2015

JURASSIC...TOP O FLOP?


 
Diamo un caloroso benvenuto ai nostri microscopici amici dinosauri!
Ebbene sì, l'11 giugno 2015, nelle sale cinematografiche italiane uscirà il tanto atteso sequel dedicato al mondo di queste incantevoli e mansuete creature, cugine delle nostre attualissime mucche!
Sbabbiolate a parte, le aspettative sono altissime e anche in questo caso il mondo è diviso in due parti: chi si aspetta il capolavoro, entusiasta di aver visto i simpatici Raptor prendere lezioni di jogging da un impavido Chris Pratt, e chi si aspetta un "epic fail"...proprio per lo stesso motivo.
Ventidue anni dopo gli eventi accaduti nel Jurassic Park III (nel film, nella realtà sono 14 anni) tornano i migliori nemici dell'uomo. Stavolta però sembrano essere più educati: fanno il bagnetto da soli, vanno a scuola coi loro compagni e alzano perfino la tavoletta del water! Bravi Dinos!!!

Eccoli dunque nel parco utopico, sogno finalmente realizzato del loro babbo John Hammond (ormai deceduto), attrazione sensazionale per milioni di turisti.
Indovinate un po' cosa succede?
Per quel che mi riguarda so che andrò a vederlo perché sono curiosa ma forse ho un po' paura (niente in confronto alla paura per l'episodio VII di Star Wars).
Ciononostante, storicamente parlando, trovo i Dinosauri delle creature straordinarie. Di recente ho visto un documentario dedicato a una specie ancora più cattiva e terrificante del famigerato T-Rex (per fortuna hanno fatto la versione canina che è più tenerona). Era impressionante vedere come dai resti di uno scheletro gigantesco si potessero oggi immaginare le fattezze e le movenze della gigantesca creatura. Un suo braccio è lungo quanto un uomo di media altezza: olè!

Ma tornando all'uscita del film...voi cosa ne pensate?
Sarà un Jurassic Top o Flop?
Vi è piaciuta la precedente trilogia? 
Era necessario un sequel?
 
Fatemi sapere cari!
 
Ed è così che vi saluta Lady Charlotte ;)
Buon inizio settimana a tutti
 
Ps. i migliori dinosauri nella storia sono stati quelli degli ovetti Kinder!!!